一个冬天迅疾地到来，
来不及思考，来不及盛装相迎。
拖着疲惫的身心，
生活在这纷扰嘈杂的都市中……
忽然有一种悲哀，冉冉生起，默然无声的在吞噬自己的生命。
我已经无法入睡，即使再累再困。
原本已经消瘦的身躯显得愈加病态。

很少提及爱情，不是我不愿意提，
而是不知道自己是否有这个资格。
爱的世界里从来没有该不该，对不对，只有想不想，愿不愿。
我已经丧失了去爱的勇气。
爱情是糖，甜到哀伤。

也许我只属于我自己，
我不想任何人来承受我，更不想伤害任何人。
我只想选择一个人，
独自面对花开花谢。
让一切的挣扎和彷徨都失去意义。

一切都非我所愿，
可是生活总是逆着人们的意愿向前展去，
连心也会逆着它的意愿向生活走去。
得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。
我只是奇怪，
心里明明是酸涩的，
居然，可以完全的若无其事。

发现自己越来越不在乎很多事情。
或者，是忘记了如何在乎。
亦或者，是逃避得不肯在乎。
有些放弃的沉寂感觉。

从前，有很多东西是我不能承受的。
而现在，头一低，微笑，如此而已。
是逃避惯了，
或者，是已不再索求。
我想，这就是所谓的麻木。
没有慌乱，只是继续等待时间的流淌。

凌晨的时候外面是静的，也是黑的。
时光是否能一直这样运转，
如果一直如此的模糊，
我就可以视而不见了。。。

2006.12.31

2006，悄然滑过，
没有太多的感念。
回首，像是一场幻觉，
些许失落，些许伤感。
时间总在一瞬间就离我们远去，
没有丝毫留恋。
总以为自己可以抓住些什么，
可是到了最后，
不知道自己的漫不经心，
让一切都成为了过去。
但无论怎样都要去面对，
因为时间总要流逝。
即使老去，
我仍会记得那些温暖纯真的笑容，
在我生命中缓缓地流淌着。

2007，
期许着自己尽快从自陷的泥沼中逃脱。

2007.04.20

不希望别人窥视到我的内心，
更不愿意自己悲观的情绪影响到别人的心境和快乐的生活。
越来越不知道该怎么去和别人沟通，
不知道该说些什么，该怎么去说。
不能沟通的人也就越来越多，
言不及意，意不达心。
从此，丧失了言语的能力。
即使是原始的敬畏与后生的憧憬，也消失殆尽…

或许，一切都是注定的际遇和无奈与冤孽？
前世，我在哪里，
今生，又在为何承受？
已无需太多的虔诚，去抵触内心的菩提。
没有流露难过的权力，
也没有可谅解难过的余地。
却也找不到可以梳理心灵的栖息地，
任它零乱着。

知道陌生与熟稔只是一念，
却可知背负了多少的沉重。
在这条路上来来回回，
不厌的数着自己即将风蚀的脚印。

这应该是一个怎样繁华似锦的时节？
浮浮沉沉，
不知如何可以结束这一切。
于是，用笑，来伪装内心对幸福的空白……

生活在繁华的都市，一切那么喧嚣而繁杂。忙碌的工作，匆匆的日子，快疾的节奏就如上紧发条的钟。日复一日，有时乏味得就像没有尽头的肥皂剧。过着这样的生活，你会忘记年少时的那些美好憧憬，忘记曾经在心里久久牵挂的人，忘记那些所有关于浪漫的向往，关于温柔的记忆。

偌大的城市繁花似锦，身边的人流也熙来攘往，然而真正能够和自己在一起笑、一起醉的人会有几个？也许每个人心中或多或少都有过这样的感叹！有多少东西是你能够坚持的？关于梦想，关于爱情，关于信念。如果坚持，那么你又能够坚持多久？即便是等待，也需要一个漫长的理由。花开了又谢，谢了还会再开，穿过岁月的沧桑，还有什么会最终沉淀下来？

生活仍在流水般的继续。当某一天你再回首看来时路，记忆深处依然绽放的，会不会是那纯真开朗的笑脸？如美丽绚烂的烟花，在耀眼的光芒之后归于寂静。热闹是你，沉静也是你；快乐是你，忧伤还是你。

2006.07.30

即将结束在堕落街的生活，虽然很颓废，但这里记载了几年来我在师大生活的点点滴滴，很多感慨，很让人留恋。每天经过熙熙攘攘的街头，看到的是一张张陌生而又熟悉的脸。不知道当再次踏上这条街的时候还能否找到那种熟悉的感觉，一种久违的感觉。

明天起将会踏上另一所城市，些许期待些许忐忑……

2006.08.13

最近广东的天气很不正常，忽而暴雨，忽而太阳，忽而阵雨。不过对我似乎没丝毫影响，慵懒的生活依旧，兜兜转转找不到出路。忽的又过了大半年，慵懒还陪着我，疲倦而安静的，无法幸免。对于某种无法改变的习性，我感到一种宿名的无奈。

喜欢拉严窗帘，整天在黑暗的房间里睡个不醒人事。习惯独处与自言自语，幻想一个人在小城里，漫无目的地游走。我知道我丢失了很多东西，身体处于空洞状态。我不愿去多想，因为我讨厌有烦恼。奇怪一向很少做梦的我最近老是做一些乱七八糟的梦，严重影响睡眠。梦魇一直持续，无力阻止。面对那些诡异的梦魇，我只能坦然。我知道很多事情是无法改变的,也无法避免的。

只是，渐渐地，丧失了语言。不能沟通的人越来越多了。不愿意说太多的话，不习惯那种苍白的表达方式。觉得有些东西是不能靠说话完成的。说太多的话总像失掉了什么，会让人极度惶恐。某一时间我想我是不是出问题了。我知道我总是给身边的人带来一些消极的情绪，但我并非是有心，只是不知道该怎么改善。索性一个人躲着冬眠。自娱自乐。生活寂静而单纯地继续。

时光静静地流逝着，年龄却在流逝的时光中疯狂地成长。忧郁着自己的孤独，孤独着自己的忧郁。。。

2006.09.26

Part1
一个人坐在地板上
拉着窗帘
屋里渗透着阴暗的光
屋子里只有自己呼吸的声音，干涸而细微

苍凉如水的思绪，从皮肤慢慢的渗透到心里
只是感到气温骤然下降，恍惚间，肩头微微的颤抖
然后一切归于平静
继续笑着，像个傻瓜，笑着自己的傻

Part2
阳光斑驳的洒落在我身上，脸上，手上
我安静的坐着，平静的接受一些置疑的目光
阳光如往，却感不到温暖
只是被什么刺痛了眼睛

阳光底下淡定的微笑，或许也会搀杂着苍凉的灵
会想到什么，在想谁
从灵魂深处猝然跌入了一丝恐慌
总在温暖的时候，会清晰的听见碎裂的声音，让我猝不及防

仰望苍穹，苍凉的光线发出微弱的声响
努力尝试不去碰触狰狞的东西，比如记忆，比如放纵的思绪
直到自己忽然明白发现了遗忘
然后变的空虚

然后，学会给自己无至尽的欲望
最终，潜意识在这些欲望中挣扎

Part3
某些时候，某些人，某些感动，不复存在
说不清楚这是一种麻木，还是我固有的倔强
麻木，如果麻木，早已身陷其中，该怎样分辨
我想，那便就是我的倔强

有些人，有些事，不要去想，不愿去想
我只有死死的压抑自己，不要踏出这条线
仅此，我才能保护自己，我才有近似完美的伪装
如果踏出一步，便是万劫不复

很多时候，我不喜欢理人
我可以不说一句话，不管是谁……

2006.11.21

很久没来这里了，
不是不想来，
只是来了之后不知道该说些什么。
思绪很乱，其实想说的很多，
只不过好像每一段思绪刚刚泛起的时候，
就会有另外一种莫名的情愫涌上来。
如此反复，
错综纷乱。
所以往往只有一个开头，
就没有继续了……

常以为喝醉酒的感觉会很好，
而且酒精能将所有不快和悲伤的因子压倒。
但是酒真的不好喝，
难喝，
喝不下去。

心是自己的，
并不意味着就可以逃脱束缚；
路也是自己的，
也并不意味着自己可以作主。
走了很长很长的路，
世界依然陌生，
自己还是一无所有，
我怕自己某天会迷失方向不知道天高地厚……

不知不觉，
我跟了这节奏后知后觉，
又既将这样过完一个秋。

时间总是迈着无情的脚步一步步的向前，很快2005年已经从身边走过了。2005年，它给我们留下些什么？是平静、喜悦、遗憾亦或叹息？

每一天，我们的生活似乎千篇一律，但每天发生过的事却已成过往云烟，虽然偶尔憎恶时间，因为它的无情和残酷，但有时候觉得时间也是个好东西，因为它的公平和美好，在时间的过往中，它收藏了美丽。

2005，从开始的空白到一页页的填满，在这些书写着时间碎片的扉页里，哪一件事情你最难以忘怀？哪一件事情你觉得最有意义？哪一件事情最让你开心？哪一件事情最让你后悔？

这些填满的书页，内容一定很丰富吧？有没有曾经心暖的一记？有没有曾经无力和疲惫？有没有偶尔放纵和颓废？有没有浪漫心事呢？

2005年的每一天，每天或许并不是盛大的演出，但它就像一份洗印过的胶片，这张由我们自已出演的胶片，无论我们满意与否，都已经完成，不能后悔与重来，只能坦然。

每天我们或许过得平淡无奇，或许大起大落，或许平凡中偶尔有惊喜，这些都是生活中不可忘记的片段，在时间的车轮中慢慢沉积。

生活需要我们每天品味，只有思考与回顾，才能进步，才能品出生活的真我。无论我们曾有怎样的经历，时间又从一年的尽头回到另一年的开始，我们都不会重蹈覆辙。

只是自己的脚印太浅。。。

挥手2005年，拥抱2006，祝愿我们每个人，明天更美好！

2006.04.28

曾经是一个俏皮有些羞涩的小男孩
很灰暗.没有显眼的外表
但是,快乐.日子是纯净的颜色
开始自恋.开始有人追.开始恋爱

事情发生的多了渐渐觉得自己不再清澈和纯净
不懂去爱人.不再义无返顾
觉得人性肮脏.觉得爱情虚无

—————————————————
一直在找寻自己的定位
觉得茫然
那种感觉像一个人在一座空城里走来走去
找不到门和窗
没有人帮忙.没有人陪伴

于是
开始学着没表情的看着别人
想慢慢实现当初对生活的向往
一个人.一杯茶.一本书
不要颓败
想过就这么简单的生活.不需要女人.不需要爱情

—————————————————
曾想把明天定格为永远
可终究还是一团揉乱的纸
一抛手
就飞出了视线
最近己经恍惚的失去时间概念
除了脚下的土地
还有什么是真实的?
也许只有无奈吧
或许根本不需要思考
只选择原谅生活
睡觉
等死

2006.04.30

每个人都有茫然的时候,譬如我,不知道自己想要的是什么,等待生活逼着走,乱乱的仿佛随时能迷失自己.而这样的人,往往被称为消极,不进取.
说到这里,不得不自嘲,也许自己真的什么都不是,现在亦或将来.
是什么让自己如此倦怠,我是个清冷的人,也许习惯了寂寞和一个人走,可是我拥有不了自己期待的那种寂寞意境,我会不时地推翻自己所谓的超脱,仔细想一下手头的拥有,而后便会唏嘘.这种自我否定的时候不多,但往往能令我窒息,仿佛陷入泥潭动弹不得.
而亲人,朋友在这样的时刻距离我很遥远,我会咬牙切齿,同时却找不到可以发泄的人和事,任自己彷徨于苦闷,甚至泪流.这样的时间我只有将自己躲起来掩饰自己…

2005.05.08

心平常，世事总无常，人生多变化。我们不能选择遇见谁或被谁而遇见。
当爱情经过的时候，是在犹豫中徘徊，还是勇敢如影随行？是在享受那炙热的甜蜜，还是回味曾经的那份的涩楚？
是淡淡的镇定自若，还是无悔的静静付出青春？
当爱情经过的时候，我是否勇敢的抓住了幸福瞬间，小心珍藏；或许在不久的将来我们在流年中错过了彼此，却带着些许的遗憾各自徘徊；
亦或某天我会突然发现，生活只是发生了小小的错位，继续回归自已的轨道。。。。
经过千万年的轮回，我来到这样的一个城市。
这个城市太过冰冷，让我浅浅的感觉不到生命强烈的温度。
这个城市也或许过于炙热，让我深深的铭记被爱过的温柔。

和幸福约会，就怎么简单的一句话，似乎只是一个遥远的梦。
颓废的生活依旧，或许哪一天我会失去你，我会感觉到我失去了我的全部。

2005.06.18

生命中，不断地有人离开或进入
于是，看见的，看不见了
记住的，遗忘了；
生命中，不断地有得到和失落
于是，看不见的，看见了
遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？

快乐的时候，我感觉拥有了全世界
但是我不知道能告诉谁我拥有了全世界的快乐；
忧伤的时候，我感觉失去整个世界
但是我依然不知道能有谁来和我分担失去世界的忧伤。

无欲亦无所求
只是被生活潜移默化的改变着
些许清楚与无边的困惑
始终寻不着来路，找不到归处。。。

始终想写点什么,关于我的过去和现在,可是提起笔的时候,思路总是被一种低沉的情绪塞住,我很怀念过去,说不出理由,只是感觉脑海中,回忆的片断象落叶一样纷飞,零乱的飘满我整个思绪,……
我一样的看不清自己，朋友们都说我很忧郁。我渴望外面的世界，现实的无情却又让我只能无奈地囚禁着自已的心。默默地走着自己的路，人生本就是一种经历，走过来，再回首一切都似乎变得淡淡的……

2005.07.10

曾有多少次，我暗问自己：这平静得如一泓秋水的日子，就是生活真实的面目吗?日复一日，年复一年，生命就这样寂静无声地穿过时间的隧道，单调乏味得令人难以忍受。一颗心经过青春的狂热之后，渐渐归于沉静，再也体验不到大喜大悲、大起大落的情绪了。童年、少年时代用梦幻涂抹在世界表面的那一层诗情画意，随着年龄的增长而消失了，可我还年少啊。。。
日子就这样匆匆地从眼皮底下溜过，不知道自己都在忙些什么，也不知道为什么要那样做，结果会是怎样。太阳天天升起又落下，树木绿了又枯了，而我仍然平淡如水地生活着，没有新奇和热情，没有鲜花和掌声，像被世界遗忘了似的……。看着世界在身边日新月异，别人都在有声有色地生活着，便觉得平庸像一把利刃刺疼我，令人烦恼和焦灼。我像掉在一张看不见的网中，左冲右撞，上浮下沉，困在那个叫命运的咒语中。我为自己浑浑噩噩地生活而难过得流泪，为自己徒有五尺之躯而黯然神伤。多少夜深人静之际，我被自己突然的心悸而惊醒，慌忙检查自己的身躯和心灵，是否像噩梦中那样被蚂蚁一样的繁杂琐事啃光吃尽?
的确，生活平常得像一张白纸，巨大的空洞感时常充溢在心中，但是，在生活的另一面，分明也有潜流奔涌。可惜我感觉迟钝，心田荒芜，平庸的眼光错过了一片片壮美的风景。我被自己的疏懒和被动捆住了手脚，像一只蚕龟缩在僵化织成的茧中，头顶上笼罩着自暴自弃的云。我常常抱怨环境的恶劣，条件的简陋，孰不知在为自己的过错寻求开脱的当中，同时也失去了造就自己的可能。也许，像我这样的普通人，平静的生活便是一种无法超越的命运，由于心灵的浮躁，总是看不到生活的本质，反而被越来越多的物欲所奴役，失去了掌握自己的权利。于是没有了主动，没有了创造，没有了扎扎实实的行动，因而远离了生活的核心，生活便也背弃了我们，把我们置于一个非常尴尬的境地中。
是的，日子的确过得平平常常，但这日积月累的平常，必定孕育着生命中辉煌的时刻，我只有认真地度过每一刻时光，才能看到那个呈现在艰苦努力之后的灿烂的景象。我知道这些日子，大多数也会是平平常常的，甚至枯燥、暗淡得令人畏惧，但我还是要一步一步地走过未来的路程，无论它是怎样漫长而坎坷。因为认真地走下去，本身就是一段绚丽的人生，因而又何必祈求什么生命的风景!
我追求的是一种平淡的生活，却又不知道这意味着什么。昨天的记忆犹存，今日的生活剧仍在上演，而明天是什么？
生活在继续。。。。。。

2005.07.30

最低微的人
也会想做一件事
譬如杨树的泛青
是一种生命的必然
树不会担心落叶的结局
人却可以进入未来的岁月
蹒跚而行
把一件本来极简单的事情
想象得过于复杂
这样就会拖延好多日子
久而久之
你会感觉到自己的软弱
便有一种成功的欲望
弥漫如同雾霭
迷惑人的是现在的情形
在不可平衡的位置上
寻求平衡
象我独坐桌前
烟缕从指缝间露出
对一件事情迷恋过深
才会有这种微妙的感觉
其实就是这样
想做一件事
并不是很容易
或不容易

2005.11.19

我告诉自己，自己的幸福自己去掌控，我不会轻易的放开你的手，紧紧的握住你的手，让你感觉我的温度，感觉你的小手被我紧握的幸福。也许你不会懂我对你的在乎，但让我喜欢的人幸福是我的责任，让我在乎的人快乐是我的目标。
放了吧。断了吧。你累了。我也累了。
即使这样。我也还是不会忘了要追求我们的幸福。
真的努力过了。我们都给过对方机会。只是我不会珍惜。
我们真的不适合。就这样放了。
“没有一个人非要另一个人才能过一生。”
曾经听到过一句话：双手握紧。什么都没有。把手张开就得到了所有。
放开手。希望你可以幸福。我也一样。
彼此不用谁对谁的约定。谁对谁的等待。别让幸福从身边擦身而过。
在这个世上有好多条路，艰辛的，快乐的，遥远的，悲伤的，无奈的……无论你选择了哪一条路，一样过日子，即使迷路了，重选一条，继续再过别的日子，因为你别无选择。迷路了可以在重新选择，可是迷失了自己，就别无选择了。。。
一再的错过,一再的误会,一再的选要择放弃。。。
我是怎么了？？？
沉默里。。。。。。没有尽头！

2005.12.24

我只是想去寻找那片真正属于我们的天空，有些时候它离我们好近，可又有些时候它离我们好远，这样摇摆不定，使我对前头的路望而却步。
也许是梦想与现实的距离相差太远，两条直线始终都没有交汇的那一点。。。

点燃一支又一支烟，
静静地坐在电脑旁。
看着它慢慢地燃尽，
化为一丝丝缭绕的烟雾，
留下了一点点的灰屑。

现实中的一切，
宛若夹在我手中的那一支支香烟，
在黑暗中能缠绕着我走进迷惘的世界，
却掩饰不了光茫过后的破灭。
那对的，错的，得到的，失去的……
就象那手中烟雾中那烟头的亮点，
不经意间已悄悄飞逝而过。

或许它也曾对我笑，
或许是在对我怜悯。
可我自已能拥有什么？
或许到底在寻找什么？
一切都如同那嘴中吐出的烟雾，
缠绕而迷惘着…

所谓的思念，
所谓的希望，
所谓的爱情，
所谓的幸福…
早巳习惯了孤独一人在黑夜中寻觅往事，
早已习惯了独自在深夜里来回忆那几度拥有几度失落的世界。

2005.05.11

心情莫名的忧郁
不安和烦躁
在喧哗声中觉得一切一切
都与自己毫不相关
寂廖的心情
无助的表情
只因为有一颗易感的心
也许无意间还带有一点点高傲
一点点超然与失落
只好寄希望于没有发生的
美妙的事情
美好只存在于焦急的等待
结果却只是让自己觉得更加失落
……
我开始思索
人生的意义
也许是我太执着
心里总有些心伤
生命是这么脆弱…
有时会问神为何要这样对你的子民
但我又怎会了解…..

2005.06

当爱再次靠近，我该如何面对？
无法去面对，所以逃避。
无法去抉择，所以逃避。
无法去伤害，所以逃避。
无法去猜测，所以逃避。
无法去坦白，所以逃避。

2005.06

枯了
竟然爱到没了能掌握的情绪
在长夜的包裹下显得愈加病态
蔓延到胃，到呼吸

爱,是个很沉的”玩意”
自从我吃下去 就–像观音土一样 越变越沉
下沉的感觉很难受 奇怪的难受
不像可以看到的伤口
不知道是哪里…

2005.06

有时候，在完全没有防备的情况下，会无缘无故突然想起一些以前的朋友，尤其是新的一年又来的时候。朋友分以前、现在以及以后多种，因为时间空间的混乱交错，“永远、一世”这样的字眼不太容易用得上，惟有拆开来分段用。用“以前”，就是目前不再有联系，各有各的生活，双方不一定知道彼此的生活状况，不论哪一方发生什么事情，对任何一方都没有多大影响。
每个人在不同的阶段肯定都有一些朋友失去联系，可以是泛泛之交，可以是好朋友，总是会渐渐不再来往，没有消息。有时想起，不能明白为什么两个人的关系会从陌生到熟悉，又从友好到陌生，那么自然而然，没有一些令人信服的理由，就像感情突然生病，一直拖着没医，结果死掉。
我在不同的阶段也有过不同的好朋友。小学、中学、高中时候各有一批，现在又有另外一批，而且每一批好友之间都没有正面交错，即使兜个大圈后大家原来都认识，也不会因此促进联系。这种一批又一批的朋友，看起来似乎是花心的结果，其实不然。
最让我难忘的是几年前认识的一个朋友。其实他是我室友的好朋友，并非我班的同学。但因为投缘，他常常过来和我们同住，也算半个室友，半年宿舍生活，一起读书吃饭游泳，感情日益深厚，即使毕业以后，仍然频密交往。
那样深厚的感情，最终还是生病了，任我再努力，也无法痊愈。曾经路上遇见，但淡化的感情没有值得延续的话题，惟有打个招呼，匆匆别去。有些事情，努力过之后，若依然徒然，实在没有办法不放弃。如果他的去意已经如此坚决，再怎么留他，也是枉费心机。可是还是会想起，因为真的觉得可惜。
其实蛮害怕在路上遇见从前的朋友，一来不知道该说什么好，二来彼此不一定想要认得出对方，三来觉得回忆被突然勾起会扰乱整个人的思绪，不是很喜欢。
已经不再有联系的朋友，如果不巧碰上，通常我会告诉现在的朋友，那是以前的朋友。现在我对好朋友的定义，和以前有明显不同。基本上，大家都是朋友，可能有些略为好一点，有些略为普通，吃喝玩乐不是问题，能力所及的范围做得到的也会尽量，但不会过于拼命，不想有任何误会。而且绝对不会像从前般对谁寄予厚望，甚至给太多意见。当你对别人有所要求，不仅带来负担，也会开始制造失望。
真心可以有，客气点也需要，尤其是空间和距离感更不能少，这样比较健康，感情比较不太容易生病。这样的思绪，往往会在最不经意的时候涌上心头，过去不同时空的生活片段像部剪辑得不好的影片，段落段落地出现，令整个夜晚都不得安宁，辗转难眠。

逃避，不一定躲得过
面对，不一定最难过
孤独，不一定不快乐
得到，不一定能长久
失去，不一定不再拥有
可能因为某个理由而伤心难过
但是，你却能找个理由让自己快乐对自己好一些
对身边的人好一些
对自己的家人对自己的朋友好一些
值得我们珍惜的有好多好多
值得我们作的有好多好多
而我将坚毅的走好我以后的每一步
不管有风有雨
祝福自己，祝福过去，祝福未来
学着快乐
我们年轻

2005.02.03

一切的一切都落在了岁月的风雨中，
有多少爱的理由如今风吹云散，
随风而逝的缘份已然没有存在的意义。
人总是在失去后才知道珍惜，
不经意说要忘记的某些人事物，
然而却在心中固执的留下记忆。
昨日的你依然徘徊在我梦里，
悔恨，你的放弃，我的无奈。

回首为爱痛苦的心没有了爱的勇气，
漫长的等待和孤寂在孤独的冬季里飞逝。
痴心的守望着幸福的翅膀飞向自己，
偶尔在心的深处牵挂那些不想触碰的回忆，
想着那些早已成为别人忘却的记忆。
原来，放手一段心痛的爱真的好难。
是我前世的罪才会惩罚我今世断了情，
也是我今生为爱的痛做来生的伏笔，
也关闭了为爱打开的心扉。
记忆流逝，心情依旧…

200503.05

生活像一杯纯净水，
放着的时间久了就会越来越浊。
于是，不再透明，
开始模糊了的人生。
才发现有了解决不了的事情，
有了烦恼，有了忧愁。

人生的路无尽头，
而每个人都只顾一味的向前跑，
从不去想路的终点在哪里，
也不去理会跑到最后会是什么结果，
总想在人生路上留下点什么让自己有所回味，
却不知道所有东西都是生不带来死不带去。

忙忙碌碌，匆匆忙忙，
走过一生再回头看看，
才发现虚空的虚空。
昨天的记忆犹存，
今日的生活剧仍在上演，
而明天是什么？
茫然中的茫然，
没有方向，没有目标。

2005.03.08

在岁月的深处，很多的事情本想忘却，却引出更深的怀念。

那些足以击溃所有快乐的伤口。它们隐藏在某个深深的角落。被刻意的封冻过。然而，似乎一有机会，它们便开始寻找复盟的契机，四处蔓延。

我不想拧亮灯。害怕在暗夜里蠢蠢欲动的它们，会在灯光显现的一霎那逃匿得无踪无影。更害怕它们会在灯将熄的一瞬间，逐一涌上心头，渐渐漫过心岸的堤坝，潮水一般吞噬所有。那时的孤寂，是无孔不入的。侵袭、撕扯，但看不见血迹。

没有人知道午夜时分到底是太拥挤还是太空旷，孤单的时候想热闹，热闹的时候想孤单，午夜的阳光泻下无尽的落寞。

并不是在疲惫的时候，并不是在沧海桑田终究成云烟的时候，而是在穷尽了一切解释的理由之后，人就会信缘。无言，无语，独守窗前，窗外没有风景，这个熟悉的城市里，我的灵魂始终漂泊着。

有人说：时间是最好的伤药，时间会让一切都恢复平静。是吗，是吗？

时间会让该留下的留下，时间会沉淀一切该沉淀的东西，包括悲情。悲情是最沉重的，所以不可避免地，沉淀下来。

冷冷的，漠然的看着我看着我….任我满心的伤世情怀，任我飘坠如尘的心事如海..

所有的日子渐渐远去……失落的岁月里，曾经有过的真实我会小心地保存，永远珍藏在心里，哪怕它被击的粉碎，我拼凑的依然是美丽。我会把它悬挂在的角落里，让所有的瞬间成为永恒……

或悲或喜
或得或失

别了2004……
2005的钟声即将响敲……

2005.03.18

渴望爱情却又不相信爱情，
只有在悲伤和无奈中我才能相信，
我确是曾经的爱着，
而过程，却又被我撕扯的支离破碎。
说到此结束，又不停的回头，想挽留些什么。
而游戏，因此变的不那么纯粹，
有些枯燥的拉长着情节，不能结尾。
心，似乎也无法空出地方让另一占据。
而日子随着一种莫名的情愫，
也就那么一天天不停顿的逝去了。

爱着的，不爱的
思念的，忘记的
远方的，身边的
过去的，现在的
还有很多很多未曾来到的，
很多很多不会再到来的。

夜色依旧照着它的定律
由浅变深
独自走在昏黄的灯光下
茫茫人海 是否孤独？
点燃又一支
迷失在情感的十字路口
一丝丝烟和着寒风在此刻彷徨
天气好冷
而心和情感也因这寒风
开始冷却
冷却…..
黎明将至
而心却停留在了
这个寒夜

2005.01.17

Part1
这个城市的夜晚弥漫着黑暗一般的忧伤，
醒来之后对着艰涩的眼，
渐渐淡去，什么也不肯留下，
伴随而来的，是寂寞象潮水扑面涌近，宿命般猝不及防。
每天遇到很多的人，
快乐的，寂寞的，
他们拖着长长的影子无声地和我擦肩而过，
但我从没看清过他们的脸。

Part2
走在冬季寒冷的路、看纷纭飘落的雪花，
是心底的记忆。
此时的路只属于我，
走过去的是曾经，
而眼前的是未来。
我就是这样在岁月的路上默默地走。
看着自己的脚，
却不肯抬起头来……
是如何的来？ 又如何的去？
我全然不知……

无法抗拒记忆，
但我唯愿忘记

Part3
就算再怎么努力去爱还是要离开的，
我无能为力去挽留些什么，
也无法去更改即将成为事实的结果，
我怕我会支撑不了。

失去你的伤和痛，
要如何才能得到解脱。
伸出的双手，再也无力将你握紧。
回忆里，
疯狂寻找有你的片段，
突然间有一阵风缓缓从胸口辗过，
一阵剧痛过后，
我从恍惚中醒来，
才发现原来我早已泪流满面。

Part4
我走了，
只留下我的爱，
躲在光照不到的角落，
你看到它，或许会想起我；
看不到，它会在黑夜里一点点散去。
不会再回来，也回不来。
因为有些东西，覆水难收。
失去的，就会傻傻地和过去那些片段重叠，
时间久了，也会蒙上灰尘。

2005.01.18

Part1
在心力交瘁的时候，
谁来给我安慰，
谁来给我离开的勇气？
因为爱，所以离开…Part2
爱一个人，真的能够为了她付出一切。
可是，这样的付出有时候是很难去衡量它的对错。
我很想忘掉一些过去，忘掉我们的那些历史。
可每每当某些因素在起作用的时候，
当某一件事情在不经意间发生的时候，
我又会忍不住想起，
于是就掉泪了，伤心了…

我没有勇气去想像以后的日子，
没有了她我会怎样，
也许，我还是一样的过自己的生活。
也许，我会一个人，守着回忆…

没有完美的人生，我知道。
我不敢去恨。
希望她开心，一定要幸福。
在爱与被爱之间，
相信自己的选择，
也许会是幸福。

2005.01.31

一段时间的沉闷
一段时间的疯狂
一段时间的无奈
一段时间的痛苦无法忘记
无法填补
曾经的欢颜
如今的梦魇
想让自己忘记

或许我一直在逃避
因为我无法忘记
逃避，真的好辛苦
找不到出口的困惑
找不到安慰的沉默
假扮的从容
假扮的快乐
带着面具
因为要隐藏自己

或许，早已被人抹去
可我总挥之不去
于是
我依然带着枷锁
依然步履蹒跚
或许，我仅有的，是祝福
送给你
留给自己的呢
我不知道

记住的
忘却的
过去的
现在的
而我要做的那
或许还有很多很多

这篇最后的日志
只是想说声告别
真希望自己能潇洒的挥一挥衣袖
不带走一片云彩